Esto se acaba.

Esto se acaba, todo marcha según lo pensado, confío en los médicos y en su buen hacer.
Esto se acaba, quiero olvidar lo mas rápidamente posible lo que ha pasado y regresar a mi normalidad.
Esto se acaba, estoy otra vez recuperado de mis malas sensaciones .
Esto se acaba, sigo siendo el de antes, o eso creo.
Esto se acaba, ella no lo ha visto, ni lo verá nunca.
Esto se acaba, este blog se autodestruirá algún día por falta de mi atención, o quizás mejor lo borraré en breve.
Esto se acabó.

Para los que no se les acaba, ánimos, confianza y valentía, ellas lo necesitan y lo merecen.

Quiero expresar

Es difícil para un hombre como yo, mostrarme íntimamente, me cuesta, me protejo a menudo y no me gusta mostrar mi intimidad, ni mis sentimientos ni mis verdades ni incoherencias. Pero poder escribir lo que sentía me ha hecho bien, ha sido la única manera de poder soltar toda la rabia, la depresión y la impotencia que en cada momento albergaba mi corazón, no podía mostrarme así ante ella, y este medio me ha servido para hablar, para decir a alguien, no sea quien, lo que sentía, lo que experimentaba, y mi mas sincera intimidad, ha sido algo que no podía hacer ante nadie, ni ante familiares, amigos o conocidos, ante nadie podía ser tan sincero.
Esto me ha servido para descargarlo todo y poder mostrar otra cara mas optimista y fuerte ante los demás, y especialmente ante ella, no podía verme hundido ni desolado, sino todo lo contrario, por ello escogí este medio, para largar amarras y soltar todo el lastre, me ha servido. Sobretodo para mantenerme en pie cuando ha echo falta.
Pero para alguien como yo, una vez recuperado el aliento, seguir con esto, ni siquiera, como “terapia” seria engañoso para mi mismo, sobretodo cuando creo que no tiene nada de bonito expresar el dolor como único fin. Seria como revolcarse en el barro de la ponzoñez del alma sin ningún objetivo. Por ello, este blog tiene los días contados, al igual que el estado anímico que me llevo a escribirlo. Y si lo sigo, será en un futuro, desde una propuesta mas lúdica-humorístico-sarcástica-festivo-erótica, pero no por la motivación que me llevo a empezarlo.
Cada uno es cada cual, pero uno debe ser coherente con sigo mismo y consecuente con sus actos. Así me defino como un chico listo, un poco pillo, que tropecé y sin querer me vi herido y desprotegido, desnudo ante la adversidad, y si, sentí miedo. Pero la fortaleza no consiste en no caer, sino en levantarse y seguir mirando hacia el frente con igual decisión y valentía. Sobretodo cuando quien sufre mas esa adversidad es quien está a tu lado, necesitará rápidamente de tu coraje, de tu decisión, de tu valentía..., por eso, por ella, por mi, no puedo permitirme el lujo de desfallecer. Seguiré siendo como soy. Y si, todo saldrá bien, está ya saliendo bien. Ha perdido un pecho, pero es mas mujer que nunca.

Manos

Son unas manos enrojecidas, huesudas, grandes, poco delicadas. Son las manos que hoy la operarán y curarán. No se corresponden a la joven doctora que las tiene como herramienta de trabajo. Es una joven enjuta, delicada, un poco pija quizás, sabedora de su buen hacer, conocedora i amable de su paciente, pero orgullosa profesional que sorprende por su juventud. No se parece en nada al docto sabio que hubiera preferido, quizás esperaba una doctora o un doctor mas mayor, con mas años y mas operaciones en su haber, con experiencia en su cara y que yo pudiera leerla a simple vista, pero me quedo con la imagen de la realidad, sus manos, que en nada son tiernas, que en nada cuidadas, y si muy sacrificadas y curtidas en su labor, enrojecidas de tanto lavarlas una y otra vez con jabones que acaban por enfearlas, sin uñas siquiera para poder adornarlas de feminidad, huesudas y grandes que echarían para atrás a cualquier trabajador del campo. Si ella ha sacrificado unas jóvenes y bellas manos para poder curar, creo que deberé confiar en ella. Y hago bien, creo que si, me dicen que opera a diario y que es una de las mas experimentadas en su campo, me da seguridad, la experiencia es un grado, y la juventud otro que sumado al anterior me gusta y me atrae, lo hará bien, seguro, ella lo está, debo estarlo yo también.

Profesional

A pesar de ser yo uno de ellos, sorprende que cuando te encuentras con la necesidad de acudir a uno esperas que su conocimiento del medio te de la tranquilidad que te falta por tu propio desconocimiento de la situación y ser lerdo en la materia, y es así en la mayoría de los casos, cuando ves que por su profesión, lo que para ti es una crisis de dimensiones catastróficas, pare él es lo habitual, estandard y ordinario, lo cual te tranquiliza en cuanto al procedimiento, pero si bien te da respuestas, concreciones necesarias para tu comprensión de la situación, también te hace mas esclavo y dependiente de su profesionalidad , “estoy en sus manos”, ¿buenas manos,?, ¿malas manos?, ¿suficientes?, ¿las mejores que puedo tener o pagar?..., al final acabas cerrando los ojos y auto-convenciéndote de que acudiendo a él estás haciendo lo correcto, entre otras cosas porque no tienes mas remedio, así que... “alea jacta est”, “pit i collons i endevant”

Esperanza

Hoy entiendo plenamente el significado de esta palabra. Hoy he descubierto que es la palabra mas vacía del diccionario, hoy entiendo que esperanza ni siquiera se parece a ilusión, ni a deseo, es solo la expresión que da contenido a la desesperación, a no saber donde agarrarse, a desear algo y no tener referencias a las que acudir para darle mas contenido a la palabra, es la expresión del deseo infundado, delirante, angustioso, inconsistente, irrazonable, inconsciente, es agarrarse a la nada esperando que desaparezca, es el deseo sin fundamento que hace que no caigamos en la desesperación y la furia, es la muleta que evita nuestra caída en la resignación del desastre, es lo último.
No quiero aprender mas palabras, no quiero que su contenido se me revele con tanta crueldad.

Vida

A veces decimos que “La vida es dura”, a veces que “es injusta”, a veces que “no lo merecemos”. Calificamos lo que nos ocurre sin darnos cuenta de que la vida es eso, solo vida, y por el mero hecho de vivir suceden cosas, a veces nos gusta lo que nos sucede, a veces nos disgusta y nos enfadamos por nuestra mala fortuna, pero no hay motivos para ello, la vida es solo eso, vida, y por el solo motivo de estar vivos para sentir, enfadarnos, vibrar, gozar, experimentar, desanimarse o desesperarse debemos estar agradecidos.
Esa vida que no nos da todo lo que anhelamos es la vida que nos toca vivir y por la que luchar cada día y cada instante, y por la que gozar cada minuto y cada segundo que nos brinda la existencia. No hay razón para sentir pena mas que de quien desprecia o desaprovecha cada instante de su vida.
Aprendí de golpe que el sentido de la vida es seguir vivo, mi experiencia me hace llorar cada vez que recuerdo el momento en el que aprendí tan dura lección, fue hace 10 años exactamente, tenia 35 cuando metido en un tremendo lío tuve la infinita suerte de despreciar mi vida por completo y darla por perdida a manos de dos sicarios en un país al que no he regresado nunca mas. Pagué, pagué por mi vida una mísera propina, lo que llevaba en el bolsillo en el momento. Mis sicarios, viendo que despreciaba mi vida de aquella forma, daban por infructuosos sus esfuerzos en sacarme mas de lo que en ese momento tenia valor para ellos, pero algo tenia mayor valor y les hizo aceptar, era su propia vida, y la de sus familiares, si. Tuve la osadía de poner en el mismo plato el destino de mi vida y el de la suya y la de sus familiares, si yo moría su vida y la de sus familiares tenia fecha de finalización, eso y solo eso hizo posible que hoy aún siga vivo yo y pueda contar mi experiencia, la sola sospecha de de que mi amenaza pudiera ser eventualmente cierta, hacia que mi oferta tomase un valor incalculable y que sus actos con migo no tuvieran posibilidad de enmienda en el futuro, eso tenia valor, su vida.
Es la primera vez en 10 años que me atrevo a escribir sobre eso, sobre lo que paso, sobre mi experiencia vital, y sucede cuando hoy mas que nunca desprecio mi vida de nuevo, otra vez algo me ha tocado en lo mas profundo de mi y me ha hecho reflexionar otra vez sobre la vida y la muerte.
Ayer un sicario, llamado cáncer de mama, se infiltró en mi vida, atacando al ser que mas quiero en este mundo, haciéndole daño y minando su espíritu. No puedo cambiarme por ella, que gustoso lo haría, sin dudarlo ni un instante sabiendo que podré vencerlo de la misma forma que vencí aquellos dos sicarios de mi pasado, con total desprecio hacia ellos y hacia mi. Pero esta vez será ella quien luche, por ella y por mi, y quien venza finalmente. Me tendrá a su lado en todo momento, la ayudaré y le daré ánimo para que no deje de luchar y convencerse de que saldrá victoriosa y reforzada de su experiencia, como yo lo hice.
Nada es tan efímero como la vida, que se desvanece como un castillo de arena con el vaivén de las olas, nada es para siempre, tan solo aquello que hemos vivido, las experiencias que hemos acumulado y el bien que hemos hecho nos dejará una bonita sonrisa, llegamos sin nada y nada nos llevaremos, pero podemos dejar un buen recuerdo a los demás por lo vivido cerca de ellos.
Hoy me siento solo, por primera vez en mi vida, me siento solo, y por mas que lo intento no puedo mantener la compostura mas que al lado de mi amada, me siento solo, solo de no poder ayudarla mas, de no poder sufrir lo que ella, de no poder ahorrarle el mal trago, de verla llorar y no tener mas argumentos que mi propia presencia para consolarla.
Hoy mas que nunca diría "que mierda de vida", pero no es cierto la vida es solo eso, vida, y es lo que nos toca, vivir.